Думаю, вы часто слышали такую фразу:

 

«Такого я от тебя не ожидал (а)!».

 

Возникает встречный вопрос:
«Вы говорили своему партнеру о том, что вы ожидаете?».

Надеяться и быть уверенным что, что любимый человек догадается о Вашем представлении того или иного действия - бессмысленно.

 

Первое. Люди при разных обстоятельствах формировались.

 

Второе, более важное, – есть кардинальные отличия между мужчиной и женщиной, помимо гендерных различий. Если женщина убеждена в том, что муж должен помнить о занятии по рисованию ребенка, о котором говорилось неделю назад, то получит огромное разочарование. Он забудет не по тому, что не любит жену и ребенка, а по причине другого устройства мозга.

Мужчина по природе имеет аналитический склад ума и сформирован быть стратегом, и если он состоялся, то его мысли будут сосредоточены на глобальных целях, касающихся его профессиональной деятельности и тех задач по дому, которые изначально им были обозначены. Женщина, в силу эмоциональности, может обидеться на то, что муж не вспомнил о каких-то бытовых делах. Но самое главное – это «из принципа» не напомнить ему о них, а потом обидеться и не объяснить из-за чего она не разговаривает.

 

«Зачем ты так поступил (а)?!».

 

Такой вопрос - упрек может быть сказан, когда непонятны мотивы, побуждающие к действиям. Задав такой вопрос, нужно набраться терпения и дослушать ответ до конца. Конфликты приобретают большой масштаб именно в тот момент, когда люди перестают друг друга слушать и слышать.

 

«Как ты не подумал (а) обо мне!».

 

Если женщина не проявила заботу в мелочах, то мужчина может обидеться. Например, не настояла купить понравившиеся диски на колёса, а предложила приобрести бюджетный вариант. У одной обратившейся за консультацией пары именно из-за подобных мелочей возникают конфликты. Он ожидал, что его поддержит супруга и настоит на приобретении. Ведь именно так он поступает, когда они совершают покупки супруге. Но не получил. Обиделся! Не объяснил и замкнулся. В данной модели женщина привыкла быть принимающей стороной и поэтому не догадалась, что ее поддержка в таких ситуациях очень важна.

 

«Ты всегда думаешь только о себе!»

​

Внимание, задумайтесь! Если вы часто говорите такую фразу, то рядом с вами - эгоист. Если же Вы слышите подобное в свой адрес, то проанализируйте и пересмотрите свою позицию с точки зрения наличия эгоизма у вас.

Конечно, есть ситуации, когда такую фразу произносят люди касательно небольшой ситуации, в которой показалось, что интерес обоих не учитывался. Поэтому прежде, чем утверждать, что находящийся рядом человек о вас не думает, лучше разобраться в одной важной детали: не думает всегда или в ЭТОЙ ситуации?

Люди обижаются, если:

 

• их несправедливо в чем-либо упрекают;

• цепляются за мелочи, обесценивая глобальные действия;

• не получают отдачи.

 

Об эффекте отдачи хочется пояснить более подробно.

Для того чтобы человек не пришел к внутреннему истощению, у него должны в равнозначной степени работать два режима:

 

1. Режим отдачи.

2. Режим получения.

 

Данные составляющие эффекта отдачи и получения касаются всех сфер жизни. Работая, люди получают удовлетворение, признание, заработок. Оплачивая за тот или иной вид услуг, человек в результате получает то, что было обусловлено его потребностью.

 

Когда тема касается взаимоотношений с партнером, то режим отдачи и режим получения могут функционировать на разных оборотах. Рассмотрим несколько моделей:

 

• Режим отдачи включен максимально, а режим получения работает слабо. Пример: человек проявляет заботу о своем партнере, выражает теплоту и любовь, а взаимность ему приходится либо выпрашивать, либо требовать через конфликты, либо смириться с тем, что ее не будет. В результате отношения имеют риск не сложиться.

• Режим получения активно функционирует, а режим отдачи в нейтральном положении. Есть категория людей, которым не свойственно думать о том, что чувствуют другие. По этой причине им комфортно находиться в позиции потребителя в отношениях. У модели могут быть изменения, если человеку объяснять свои ожидания. В случаях, когда эгоизм не увеличился в своих масштабах, есть шанс на получение взаимности.

 

Поводом для напряжения в отношениях бывают такие причины, как злопамятность партнера, упрямство, неумение прощать, а также привычка хранить и «копить» свои обиды.

 

Пример из диалога одной пары:

 

- Почему ты в компании друзей вел себя пренебрежительно и холодно по отношению ко мне?

- Потому что до того времени, я не мог простить тебе, как ты подшутила надо мной перед друзьями, унизив своими действиями!

- Я же извинилась за это! Мы же вместе приняли решение сохранять отношения. Зачем ты тогда носишь в своей голове обиду на меня?

 

Переживая боль обиды и приходя к примирению, нужно учитывать следующее: пережитая ситуация совместима с дальнейшим продолжением отношений? Если – да, то особое значение нужно придать своему решению, четко понимая, что это был собственный выбор.

И помните, что построение отношений - это большой труд, и этот труд для двоих.

 Если вам потребуется помощь  в отношениях с партнёром, записывайтесь на консультацию.